Aumentos...

Aumento, palavra que expressa nas pessoas reacções efusivas e contraditórias…
No início deste texto a gasolina (por exemplo) tinha um certo preço, no fim acredito já terá outro um pouco mais elevado… e porquê digo isto?..... Porque não tenho nada para dizer.. no entanto existem pessoas que sabem como poupar o precioso combustível hoje passei por uma freira que alegremente andava na sua bicicleta sem celim… pergunto eu:
-“oh freira é assim que poupas combustível??”
Ela apenas me repondeu:
-“ai ai… pelo menos pilhas poupo…aiiii….” Sacana da freira deixou-me maluco…
Os aumentos constantes dos combustíveis até me lembram certa coisa na minha vida que também aumenta variadas vezes mas em maior proporção … hummmm sim isso mesmo… esta barriga não para de crescer talvez uma dieta seja o melhor! voltando aos combustíveis a minha opinião sobre os aumentos é muito negativa, apenas porque com os combustíveis mais carros uma parte que eu desgosto deste pais tem aumentado consideravelmente…sim falo disso mesmo….carros movidos a azeite! Cada vez são mais nas nossas estradas… Tirando isso acho bonito, agradável e sinceramente não entendo esta população! Então passam a vida a pedir aumentos ou do ordenado mínimo, ou do tempo livre, ou em alguns casos ate, do calibre dos seios!!! E quando o governo decide aumentar os combustíveis protestam!!! Como é possível? por favor mostrem mais coerência. Ou querem aumentos ou não! Eu cá prefiro os aumentos pois prezo muito as coisas grandes que possuo (sim desta vez é isso …… grande e trabalhador! Este cérebro não para!)
Ainda esta semana expressei a minha opinião a um daqueles tipos carecas, encorpados, disse lhe apenas: - “não entendo como podes ser contra os aumentos e queiras protestar! É por essas e por outras que tens tantos cabelos na cabeça como hormonas masculinas nos tokio hotel.” Ele não gostou, não entendi porquê e deu me um soco naquele sitio forte e por vezes peludo…e logo a mim que odeio que me toquem no queixo! aquilo ainda aleija tanto é que o tipo foi embora com grande dor na mão…
Agora o numero da freira é que ninguém me arranja…

tixa ;p se isto foxe um texto decent dedicava te e tal mas como n é ja ta ca como pediste :P:P

O nosso país

Após uns momentos de reflexão no meu wc cheguei a conclusão que este país assim não vai a lado nenhum…e não vai porque? Que estúpida pergunta é um país não é um carro por isso nunca irá a lado nenhum!
Muitos seres que se julgam superiores, alguns até o são (como o magnifico individuo que se encontra a escrever isto), andam por aí a comentar sobre o nosso pais. Ainda um dia destes ouvi um dito senhor dizer que o nosso pais era uma república das bananas e anda sempre ao contrario e por isso ta tudo mal. Muito bem afirmações sábias, eu sobre isto posso dizer que ta correcto. E porque?
1º O nosso país realmente pode ser uma republica das bananas eu já ouvi falar de situações em repúblicas que envolviam bananas e já ouvi dizer que existem uns filmes sobre isso, daqueles que pronto só tipos imorais, nojentos e depravados possuem… vá uns filmes que têm uma bola, vá não uma muitas até mas uma mais vermelha que o normal…. Como vou explicar pronto daqueles filmes que tenho debaixo da cama… isso é a prova que sim realmente é uma república das bananas.
2º No nosso país ta sempre tudo ao contrario por isso ta tudo mal… sim é verdade e porque? Porque sim.
Vamos pensar nisto… por este mundo fora e por Africa também existem vários países que até podem andar sempre com tudo ao contrário mas não ficam mal, ficam com classe e com requinte! Passo a explicar melhor… Portugal ao contrário dá algo como Lagutrop… Lagutrop??? Que é isto? Já vi medicamentos com melhor nome! Eu já experimentei chegar a uma farmácia e pedir uma caixinha de Lagutrop e o que me disseram? “ Desculpe isto é um sitio de respeito apesar de vender preservativos com sabor”. Só aqui dá para perceber onde está o mal deste país. Vejam por exemplo outros como a Rússia fica tão lindo Aissúr ou então a China dá um belo Anich, e um dos melhores Suiça fica um simpático Açius… isto sim é requinte países que mesmo ao contrario têm credibilidade, não é nada como o nosso Lagutrop. Eu desde já sugiro ao presidente da república (não das bananas pois nunca o vi num filme, tu já?), uma mudança de nome e rápido para algo como tugal pois penso que um Lagut já não será tão penoso para nós…
Fica a ideia…

Os melhores cumprimentos
Aquele a quem chamas magnifico. Não chamas??? Joel o magnifico…
Já ta…Soa bem

Cenas parvas

Cenas parvas? Afinal o que são? Estas a fazer esta pergunta a ti mesmo? Então se tas isso sim é uma cena parva!!! E vou me rir um pouco da tua figura eh eh eh eh… já chega não vamos exagerar… um dia também farei algo parvo e também se riram de mim (nem te atrevas, digo te já que uma estadia no hospital não e nada barato!!!).
Um dia desta semana estava eu relaxado sentado no meu lugar do autocarro e verifico que vão 2 senhoras de idade de pé (sim eu pensei em ceder o lugar, não sou um monstro, apenas não cedi devido a graves problemas que tenho em estar de pé tais como a preguiça), após uns 2minutos sai um jovem e fica um lugar vago…o que fazer agora??? as senhoras ficam indecisas e olham uma para a outra…começam a travar um dialogo
Senhora1: “- sente-se por favor…
Senhora2: “- não deixe estar! estou bem assim sente-se você por favor…”
Senhora1:”- olhe que eu até levo a mal… faça favor…”
Senhora2”: - oh que simpática mas insisto…” estão aí uns 3minutos nisto… ate que uma se lembra de um forte argumento e lança-o
Senhora1:”- é melhor se sentar você porque quer me parecer que possui uma idade mais avançada que a minha”
Senhora2:" - n diga isso eu ainda me sinto uma jovem, para mim tenho 25 anos”
Senhora1:“ - eu para mim ainda tenho 24…então sente se…”
Senhora2:”- só depois de ver o seu BI”
Senhora1:”- não se encontra na minha posse… mas desculpe noto perfeitamente pelo muco que o seu nariz está a verter que a senhora possui mais doenças que eu”
Senhora2:" - desculpe eu ate acho que este muco me deixa bastante atraente!!!”
Ao acabar de dizer isto entra um jovem e senta se no lugar vago… as senhoras ao verem aquilo ficam extremamente ofendidas!!! E unem-se para massacrar o rapaz. Que cena parva!!!
Mas não é só na 3ªidade que vejo cenas parvas…. Muitos jovens no msn fazem, frequentemente, cenas piores… por exemplo um individuo que liga o msn e coloca na sua frase algo como: "não estou para ninguém…" ou então: "não falem comigo hoje não estou bem…."
Eu aqui pergunto-me então para que raio ligaram o msn????? Para mostrarem que eh pá é só para saberem que não falo!!! Isto é do mais parvo que há…eu aconselho essas pessoas deixarem o msn em paz e ficarem no pc a jogar solitário! É bem mais bonito!
Mas a pior parvoíce das parvoíces observei eu num destes dias em que se encontrava um senhor marreco com uns pelos salientes no nariz (de tal maneira avantajados que me atrevo a dizer que seriam maiores que os bigodes de muitas senhoras do ramo da peixaria), cheiinho (de tal maneira que quer me parecer que já não vê o seu objecto reprodutor a vários anos), faz a incrível coisa de dizer, em voz alta, quando passa um tipo de raça negra perfeitamente normal: " - éh pa este gajo é estranho…."
Bem é estranho??? E tu? és humano? Apeteceu me dizer….

Um pouco de culinaria ou se calhar nao

Bons dias (peço desde de já desculpa pela falta de imaginação que é tanta que me leva a começar um texto com 3 palavras tão usuais como: bom dia), gostaria de abrir a mente da enorme população que lê o que escrevo (olá mãeJ) sobre o enorme problema que são as pessoas viciadas em drogas! Estas pessoas não conseguem manter um raciocínio interessante pois esquecem-se frequentemente das coisas e exaltam-se constantemente… é isto que quero criticar…
Como estava a dizer as filas para a charcutaria nos supermercados é algu k me irrita e me leva á fúria!!!AHHHHHHHHH. quantas vezes não lhe aconteceu tirar uma senha ter muitos números primeiro, vai se a ver e nenhum desses números lá esta??? Desagradável!! Todos nós enquanto crianças gostamos de roubar as senhas da charcutaria sem dúvida (excepto em alguns casos que em vez das senhas roubam a charcutaria).
Pensando bem sem dúvida que as formas, de certas pessoas, dizerem bom dia ou se despedirem são muito parvas! posso destacar algumas: “ bom dia boa gente”, é desagradável e muito usada pela parte mais activa da 3idade, desagrada-me pois é como quem diz tem um bom dia se fores boa pessoa se não fores vai po bem irrita me já perceberam!!! Posso salientar ainda outra expressão, esta de despedida: “ate amanha se Deus quiser”…. Se Deus quiser??? Então e se não quiser?? Talvez fique até para a semana? Isto e irritante e já enviei uma carta a DECO a queixar-me da situação mas para verem o estado em que está este país na resposta recebi um chapéu do Barcelona autografado!
Realmente as doenças estão na moda então agora até dizem que certos champôs provocam cancro? Será k tudo provoca doenças? 1º falou-se nas batatas fritas depois no pão… já se falou nas vacas, nos frangos….. e por ai fora… eu gostava de ter uma lista dos alimentos que não provoquem doenças pois, sinceramente, já estou farto de comer papel higiénico! Os champôs são usados em actividades que não pratico por isso, sinceramente não me interessa esse problema….
Bem é isto que tenho a dizer sobre o aumento das taxas de juro.
Ate amanha…………….. se deus quiser….

O urinol

Após cerca de 2minutos e meio de pesquisa apercebi-me que neste país a poucos textos a falar de urinóis… o que como estão a pensar é uma enorme vergonha para nós (mais uma! Mas esta das mais graves)... Não pensem que este é o único problema que afecta actualmente o mundo que rodeia tão bela peça de arte.. São vários! Eu que estou neste mundo para servir o urinol vou dizê-los:

1- O machismo neste mundo é extremo não consigo entender a ausência de urinóis nos wc’s femininos de todo este país…parece me um escândalo e um machismo muito feio.

2- O racismo por muito que me custe dize-lo também é muito e vergonhoso… como especialista e apreciador profissional de urinóis devo dizer (e digo com muita pena) que nunca neste país (nunca!) vi um urinol de raça negra!! É uma vergonha um escândalo!! E a utilidade de um urinol de raça negra seria muito maior pois sempre ajudaria a disfarçar certas partes de pelugem que por vezes certos indivíduos catam para o urinol..

3- A falta de conhecimento por parte da população de como usar um urinol correctamente. Mais uma vez a ministra da educação anda a dormir e não aposta no ensino do urinol aos mais novos.

4- O desrespeito que certas pessoas têm pelo uso do urinol! Aqui para terem a verdadeira noção da crise k o urinol português atravessa paço a explicar-vos uma situação verídica que me aconteceu:

Certo dia num shopping deste país senti a bexiga a pedir o uso urgente do urinol e para a satisfazer desloquei-me ao wc mais próximo… Até ai tudo bem… Entrei e vi um individuo na casa dos 40 sozinho perante dez urinóis a urinar no primeiro deles… Eu por respeito ao urinol segui a ordem situei-me no segundo, saquei do meu extenso material e comecei a evacuar… De repente quis apreciar a qualidade do 1ºurinol e olhei-o através do canto do olho! e não é que o individuo julgou que eu estaria a apreciar o diminuto material que o tipo possuía em vez do belo urinol?? É verdade incrível… O tal tipo para se armar em machão ficou a olhar para o tecto enquanto urinava tipo como quem diz : “eh pá estas ai a olhar para o meu material e eu a olhar para o tecto!” Nojento! De seguida lá acabou o seu serviço e por insistir em olhar para o tecto as ultimas gostas caíram pelo chão acabando por molhar a parte exterior do urinol!! Eu não podia ficar calado e disse: “-Oh amigo isso não está certo, e por norma as ultimas 3 gotas tem que cair nos boxers e nao foi o caso!!”
Bem fico-me por aqui pois a partir daí só me recordo do momento em k fui reanimado pelos paramédicos….
Por favor respeitem o urinol antes que o sindicato dos urinois portugueses tentem uma greve a grande escala!! Esta o nosso país não aguenta!!!

Nova geração (ou vala pitas)

Nos últimos tempos tenho constatado uma mudança no comportamento das ainda mais novas gerações… já n saem de mãos dadas com os tais dreds para dar uma volta de carro isso acabou lamento mas essa fase já não existe! Não vamos enganar ninguém acabou mesmo!! Agora saem com dreds ainda mais azeiteiros e não vão de carro vão de TUNING (ou melhor veiculo de transporte que serve para tudo menos para transportar)….
E esses conhecidíssimos azeiteiros (sim esses mesmo que no seu TUNING andam, quer esteja friu ou não, com a janela aberta e braço do lado de fora pendurado no tecto do carro, e com giríssimos sovacos muito bem povoados por pelugem extremamente atraente),
por norma, deve ser regra da união europeia ou assim, são muito mais velhos que essas ditas pitas, trabalham na construção civil, e dizem coisas como treuze, inquipe, alevantar,ou então : “tu tem-me cuidado ao te assentare que esses estofos custaram me bues eurus!! Atom mas e curtido porque aqui o bebe fica mais TUNE! E ve-me so aquele alerom que comprei ao Zé que vende selada!”
Mas sobre estas afirmações as tais rapariguitas não respondem estando com a boca ocupada sabe se lá com o quê.

Apesar disso não pensem que sou um critico em relação a estas situações, ate sou apoiante!! Entao num pais em que constantemente está tudo a ser adiado devemos louvar as rapariguinhas estarem a entrar no mundo da javardice ainda tão cedo, 12 ou 13 anos…

Nota : no seguinte texto escrevi a palavra TUNING e TUNE em maiúsculas para não correr o risco de ser processado por um azeiteiro (sim também há alguns que sabem ler!!!) que venha dizer k não respeito a “arte” (lol) pelo TUNE ou TUNING se quiserem…

Se Jesus existe??

Gostaria de ter a opinião de alguém extremamente parvo e sexualmente capaz sobre se a seguinte historia teria as suas hipóteses de aparecer no jornal nacional...

Esta minha duvida surge depois de constatar que nesse jornal qualquer historia com grau de parvoíce elevado é transmitida….

Um dos temas da actualidade, e de sempre, é a questão sobre a existência ou não de Jesus.....Eu após vários e longos segundos de pesquisa descobri a tão desejada resposta:Sim Jesus existe e Jesus sou eu... passo a explicar sem querer ferir ninguém que por pura doença duvida da minha resposta

O esclarecimento e muito claro
1º circulam boatos sobre um eventual relacionamento que Jesus teria tido com uma prostituta e lá esta nos meus relacionamentos muitos se questionam sobre a mesma situação incluindo eu...

2º segundo historia Jesus nasceu numa caverna, e lá esta, eu nasci num hospital em Portugal o que é quase a mesma coisa tirando o facto de a bíblia querer embelezar em demasia a historia...

3ºpor mais que tenha pesquisado não encontrei ninguém a dizer o mesmo que eu, o que me dá o pleno direito de o dizer sem correr o risco que um falso Jesus me processe ,pois a acontecer seria desagradável porque a segurança social celestial não se mete em processos.

4º e o mais claro esclarecimento: há fortes possibilidades de já ter chamado cabrita a Alexandra Solnado…

penso k finalmente se acabaram as duvidas sobre esta questão

Terei as minhas hipóteses no Jornal nacional??

Abraços